Главная / Интересные факты / Как Успокоить Папу Если Он Орёт На Каждую Мелочь

Как Успокоить Папу Если Он Орёт На Каждую Мелочь

Как себя вести, если муж постоянно кричит: выбираем тактику

Семейные ссоры и постоянные конфликты с мужем: как жене себя вести, если муж постоянно кричит?

Когда взрослые люди заключают брак, они должны понимать, что в семейной жизни могут возникать спорные ситуации и ссоры. Без них развитие пары в принципе маловероятно. Разное воспитание, разный социальный статус, сформировавшиеся в детстве и юности привычки, подход к воспитанию детей, моральные ценности и взгляды на жизнь могут стать причинами для серьезных ссор и конфликтов.

Начало ссор и криков мужа

Внезапно возникшие сильные чувства могут соединить абсолютно разных людей. Но, спустя некоторое время, в процесс совместного проживания начинает вмешиваться “то одно, то другое”. Возникают жизненные ситуации, в которых муж и жена привыкли вести себя по-разному. Если в вашей семье иногда случаются конфликтные ситуации, но вы с супругом слышите друг друга, всегда находите решение, которое устраивает обе стороны, не переходя на оскорбления, вам не стоит беспокоиться – в споре (и ссорах) у вас есть все шансы найти истину. Умение находить компромисс помогает сохранить в семье здоровую обстановку и благоприятную атмосферу в семье.

Но если даже в спокойном разговоре муж кричит на жену без видимых на то причин, ведет себя слишком импульсивно и даже агрессивно, его поведение пугает и ранит, стоит подумать, нужны ли вам такие отношения?

А скорее, готовы ли вы смириться с такой моделью отношений. Вы хотите сохранить семью? Если да, то как противостоять крикам и скандалам? Возможно, вам будут полезны наши советы и рекомендации.

Почему муж кричит на жену? Ищем причины

Если поведение мужа очень изменилось, он не может сдержать себя в конфликтной ситуации, постоянно кричит, срывается по любому поводу, попробуйте понять, из-за чего начинаются ссоры. Для этого вернитесь в самое начало, проанализируйте, что вы сказали или сделали перед тем, как последовала соответствующая реакция. Ни в коем случае не вините себя, здесь важно просто найти то “зерно”, из которого выросла ссора.

Причинами криков мужа могут быть:

проблемы на работе;
спиртное, наркотики, азартные игры;
психологический стресс;
угасание чувств;
низкая самооценка;
возрастная раздражительность;
наследственный сценарий.

Если ваш любящий и заботливый супруг внезапно начал срываться на крик, вполне возможно, что его что-то сильно беспокоит. У него могут возникнуть проблемы на работе или финансовые трудности, о которых он не может вам рассказать. Причинами агрессивного поведения может быть употребление спиртных напитков или наркотиков. Игроманы, алкоголики и наркоманы (если не могут получить то, в чем нуждаются) ведут себя неадекватно, чересчур агрессивно, выплескивая чувство вины и неудовлетворенность на самых близких людях. Если вы уверены, что все вышеизложенные причины не имеют отношения к вашей ситуации с мужем, то, скорее всего, корни вашей сегодняшней проблемы — в прошлом.

Если ваш муж вырос в семье, где крик был в порядке вещей, где отец и мать только таким образом решали семейные конфликты и споры, он даже не представляет другого сценария поведения. Чаще всего мужчина повторяет модель поведения отца бессознательно, даже если в детстве сам страдал от таких отношений и обещал себе никогда не вести себя так со своей семьей в будущем.

Муж постоянно кричит: что делать?

Если вы попали внутрь этой “каши”, да еще и прочно погрязли в модели отношений, где вы – женщина, постоянно терпящая крики мужа, выбраться и коренным образом изменить ситуацию будет непросто. Любое ваше отклонение от смиренного поведения будет воспринято как бунт и вызовет еще большее недовольство супруга. Чтобы регулярные крики мужа не привели к более плачевным последствиям, начните действовать постепенно. Ниже вы найдете несколько рекомендаций. Их основа – конструктивная работа над собой и своими эмоциями, поскольку “переделать” мужа вам удастся вряд ли, ваш главный ключ – ваше личное поведение.

Итак, чтобы усмирить кричащего мужа, попробуйте:

не быть инициатором конфликтов;
не акцентировать внимание мужа на бытовых мелочах и не “пилить”, если он (по вашему мнению) мало зарабатывает или уделяет вам недостаточно внимания;
не повышать голос и не развивать конфликт (сдерживайтесь, даже если вам есть что сказать, но вы понимаете последствия своих “оправданий”);
выслушивать претензии спокойно и сдержанно (необязательно сразу же броситься выполнять все по пунктам, но игнорировать эту ситуацию нельзя);
решать проблемы в спокойном разговоре (после того, как муж успокоиться попытаться еще раз проговорить все накопившиеся претензии. Хорошо помогают вводные конструкции, вроде “Я правильно поняла, что…?”, “Ты сказал, что…” и т.п., которые аккуратно продолжают нить беседы, но не превращают сказанное в претензию);
не загружать мужа домашними заботами, если он единственный кормилец и добытчик и действительно устает на работе (вам не надо создавать шкалу его усталости, просто определитесь раз и навсегда – после работы ваш муж хочет отдохнуть хоть немного. Нет смысла требовать от него сиюминутно вынести мусор, “раз уж он еще не разулся” или “быстренько помыть посуду” – это только накалит эмоциональный фон);
дома уставшего супруга должны ждать чистота и вкусный ужин (разруха и голод явно не сделают его спокойным и удовлетворенным);
хвалитть его, говорить, что любите и чаще обнимать (возможно, ему не хватает вашего внимания или он в суете “выпал” из семейной жизни. Будьте инициатором теплых отношений, а не ждите первых шагов с его стороны – у вас семья, а не соревнования по завоеванию друг друга);
анализировать каждую ситуацию, разговор, поступок, которые привели к скандалу и ссоре (может, вы что-то упустили и проблема действительно существует);
осознать, что подобные отношения не являются нормальными и попытаться изменить их в лучшую сторону или разорвать;
обратиться к специалисту (психологический подход может значительно упростить работу над отношениями, но, к сожалению, в одиночку понять, что делать, зачастую непросто. Попробуйте сходить на консультацию к психологу, возможно, проблема состоит не только в том, что муж постоянно кричит, и таится гораздо глубже).

Иногда даже очень хорошие жены, хозяюшки и красавицы, которые очень любят своих мужей, могут выйти замуж за человека, который привык решать конфликты на повышенных тонах, не выбирая выражений.

Это значит, что вы в этих обстоятельствах — жертва. Что бы вы ни сделали, у супруга, который повторяет негативную модель поведения отца в подобных обстоятельствах, всегда найдутся веские аргументы, чтобы довести вас до слез и сделать виноватой.

Как реагировать на крики мужа

Если все ваши усилия не приводят к положительным результатам, если от постоянных ссор и конфликтов у вас ухудшилось самочувствие, если у вас есть дети, которым приходиться постоянно наблюдать выяснение отношений на повышенных тонах между родителями, вам стоит подумать о том, как закончить эти отношения. Здесь все просто: если вам плохо и вы уверены, что ничего уже не наладить, зачем терпите и чего-то ждете?

Слезы, уговоры и даже угрозы не помогут. Люди не меняются, если сами этого не хотят.

Спасти семью, где муж кричит, а жена страдает, зачастую может лишь опытный специалист. На налаживание отношений могут уйти годы. Оставаясь в таких отношениях из-за финансовой зависимости или по каким-либо другим причинам, женщины молча страдают в таких браках. Они не распространяются о своих проблемах на работе или друзьям. К большому сожалению, только очень небольшой процент женщин, на которых постоянно кричит муж, оскорбляя и унижая, решается разорвать брак.

Иногда такое решение принимают женщины, прожившие в браке 10 и больше лет. Основным мотивом может быть их депрессивное состояние и отсутствие душевных сил и физического здоровья продолжать попытки сохранить брак.

Однако не стоит упускать и возможность того, что ваш кричащий муж сам нуждается в поддержке, его крики и срывы на вас причиняют и ему проблемы. Лучшим решением здесь будет – найти хорошего психолога для разбора не семейных, а личных проблем супруга. Не исключено, что он находится в сильном стрессе из-за обстоятельств, которые никак вас не касаются.

Если вам сложно решиться разорвать отношения с мужем, который постоянно вас изводит криками и скандалами, ради себя, подумайте о ваших детях, об их и собственном будущем. Они обречены унаследовать вашу модель поведения и точно так же страдать в семейных отношениях. Поэтому, если на вас постоянно кричит муж, а все ваши попытки “утихомирить” его тщетны, поймите, он не изменится, и тут уже вам выбирать: терпеть и страдать или уйти и раз и навсегда прекратить страдания.

Спасти семью, где муж кричит, а жена страдает, зачастую может лишь опытный специалист. На налаживание отношений могут уйти годы. Оставаясь в таких отношениях из-за финансовой зависимости или по каким-либо другим причинам, женщины молча страдают в таких браках. Они не распространяются о своих проблемах на работе или друзьям. К большому сожалению, только очень небольшой процент женщин, на которых постоянно кричит муж, оскорбляя и унижая, решается разорвать брак.

Как перестать плакать по любому поводу и орать?

Излишняя эмоциональность присуща многим представительницам прекрасного пола, а иногда этой чертой характера обладают и мужчины. Вы плачете за просмотром грустного фильма, сильно переживаете при любой критике и не умеете избегать конфликтов, доводя каждую мелочь до грандиозного скандала? Тогда вам следует задуматься о собственном поведении и непроизвольных эмоциональных реакциях. Как перестать плакать и нервничать по любому поводу?

Спокойствие – залог здоровья

Давайте разберемся, почему не стоит нервничать. Стресс и нервное напряжение – ежедневные спутники всех людей, живущих в современных городах. Это постоянная спешка, бытовые проблемы, очереди и мелкие конфликты. Так почему один человек сохраняет позитивный настрой и убеждает себя в том, что все это мелочи, а другой серьезно переживает каждую ситуацию – от скандала в очереди магазина до десятиминутного опоздания на работу? Все зависит от личной психической устойчивости и настроя конкретного человека. На самом деле нервничать – это очень плохо. Стресс является одной из причин многих хронических заболеваний. Любые переживания негативно влияют на умственную работоспособность. Даже если вам кажется, что вы поплакали и успокоились, еще достаточно долго будет сложно сосредоточиться и быстро принимать сложные решения. Любое переживание негативно действует на нервную систему и угнетает его. В результате, постоянно нервничая, человек быстрее устает и чаще пребывает в непродуктивном состоянии.

Стоит ли применять седативные средства?

Сегодня в любой аптеке можно увидеть целый арсенал медикаментозных средств для обретения спокойствия. Это таблетки, сиропы и разнообразные успокоительные капли. Как перестать орать и плакать? Неужели действительно достаточно начать принимать специальное лекарство? Одни седативные средства дают неплохой эффект, после других эмоции притупляются, третьи же и вовсе как будто блокируют выработку слез, вне зависимости от испытываемых переживаний. Однако для постоянного приема фармакологические средства данной категории подходят не слишком хорошо. Во-первых, они имеют побочные эффекты, чаще всего это сонливость, замедление реакции, ухудшение концентрации внимания. При приеме таких лекарств нельзя управлять транспортными средствами и сложными механизмами. Во-вторых, таблетки и капли не приносят спокойствия, а вводят в состояние заторможенности и отупения. Многие люди сравнивают эффект от подобных лекарств со средним алкогольным опьянением. И самый главный минус успокоительных – высокая вероятность привыкания. Соответственно использовать фармакологические средства имеет смысл только разово, в особо сложных ситуациях. С ежедневными стрессами следует бороться силой воли.

Простые приемы для успокоения

Чувствуете, что вот-вот разрыдаетесь или готовы начать доказывать свою правоту криком? Остановитесь и мысленно досчитайте до десяти. Еще один хороший способ взять небольшую передышку и успокоиться – выпить немного воды, не зря же персональные бутылочки и стаканчики всегда расставляют за столом перед совещанием или важными переговорами. Не знаете, как перестать плакать, попробуйте этот же способ. Налейте целый стакан прохладной воды и пейте медленными глотками, это поможет нормализовать дыхание и отвлечься. Дыхательная гимнастика – еще один отличный способ для быстрого обретения спокойствия. Не умеете делать какие-то особые упражнения? Не беда, подойдите к открытому окну или отправьтесь на улицу и вдохните свежий воздух полной грудью.

Объявляем войну стрессу!

Не знаете, как перестать плакать по пустякам? Научитесь управлять своим вниманием. Ваши нервы истощены настолько, что глаза начинают слезиться при любой агрессивной критике в ваш адрес или замечаниях даже от совсем посторонних людей? Научитесь игнорировать поток входящего негатива. Вас ругают или высказывают претензии? Слушайте лишь наполовину, подумайте о чем-то личном и приятном или отвлекитесь на окружающую обстановку, изучите заново обои в комнате или вид из окна. Помните, около 80 процентов того, что сегодня вам кажется страшным или неразрешимым, в действительности – проблемы незначительные. Существует восточная мудрость, посвященная этой теме: «Прежде чем нервничать, подумай, вспомнишь ли ты об этом через год?». Постарайтесь запомнить это высказывание, и тогда вам не придется думать, как перестать плакать по любому поводу.

Позитивное мышление

Помните, что важно только то, что происходит с вами. Если вы не знаете, как перестать плакать над чужими историями и бедами, старайтесь оградить себя от подобной информации. Смотрите веселые фильмы и читайте позитивные книги. Просто и быстро успокоиться поможет какой-то положительный образ. В тяжелые моменты думайте о чем-то, что вас бесконечно радует. Это может быть собственный ребенок, ваш любимый человек или домашнее животное. Или просто представляйте себе красивый пейзаж. Как только с вами происходит нечто неприятное, и вы готовы сорваться, думайте об этом маленьком чуде, представляя себе его визуально в деталях.

Давайте разберемся, почему не стоит нервничать. Стресс и нервное напряжение – ежедневные спутники всех людей, живущих в современных городах. Это постоянная спешка, бытовые проблемы, очереди и мелкие конфликты. Так почему один человек сохраняет позитивный настрой и убеждает себя в том, что все это мелочи, а другой серьезно переживает каждую ситуацию – от скандала в очереди магазина до десятиминутного опоздания на работу? Все зависит от личной психической устойчивости и настроя конкретного человека. На самом деле нервничать – это очень плохо. Стресс является одной из причин многих хронических заболеваний. Любые переживания негативно влияют на умственную работоспособность. Даже если вам кажется, что вы поплакали и успокоились, еще достаточно долго будет сложно сосредоточиться и быстро принимать сложные решения. Любое переживание негативно действует на нервную систему и угнетает его. В результате, постоянно нервничая, человек быстрее устает и чаще пребывает в непродуктивном состоянии.

Ребенку 5 лет, а он из за каждой мелочи плачет, как справиться?

Еще очень давно ребенок понял что слезы это его оружие, сейчас когда ребенку пошел шестой год, то есть скоро в школу, а ребенок из за каждой мелочи плачет.

Ребенок смотрит мультики и вдруг начинает плакать хочу спать, ребенку говорят убери за собой игрушки сразу слезы, почисть зубы и умойся тоже сопровождается громким плачем, и это только часть перечисленного, ребенок практически постоянно плачет. Отец ребенка говорит что он в детстве тоже был очень раним и плакал по причине и без нее, лет до 9.

Психологи говорят, что нельзя говорить ребенку нельзя плакать, он может попросту потеряться в своих эмоциях, Вопрос: как справиться с ребенком, которому почти 6 лет и он всегда пользуется своим оружием слезами, постоянно плачет? Разговоры были, ребенок говорит больше не буду плакать, буду разговаривать, но все повторяется вновь и вновь.

Хотя своих детей у меня нет, но у меня сестра была намного моложе меня

Почти всегда помогало либо принести смешной рисунок, либо меленькую баночку из-под лекарств (типа дедушкиного Корвалола) и сказать, что если соберешь слезы в баночку и будет полная, то купят большую шоколадку (тогда в конце 80-х годов это была роскошь)

Отвезти ребенка куда-то на воспитание, например, в деревню, к какой-то двоюродной бабушке, где нельзя быть эгоистом, а можно и нужно считаться с другими

У меня трое детей, разница в возрасте — по 8 лет. Поэтому на каждом старшем ребёнке я училась воспитывать младших, не допускать прошлых ошибок. Расскажу про свой опыт.

К моменту, когда младшей дочери исполнилось 5 лет, я уже поняла, что «переходный возраст» — это не только подростковое понятие. Первый переходный возраст начинается как раз в 4-5 лет и продолжается до 7-9 лет. Его наступление не зависит от степени ранимости ребенка или его эгоистичности. От этих категорий зависит только, больше плачет ребёнок, или меньше. И поверьте моему опыту, в таких случаях бесполезно взывать к его «взрослости», «эгоизму» или отвлекать чем-то. И уж точно не стоит брать с ребёнка обещание «больше не плакать»; он воспримет это так: «Мама не хочет, чтобы я плакал, значит, когда я плАчу, я плохой». От обиды опять плачет, значит, по мнению ребёнка, становится ещё хуже. Так и до сломанной психики недалеко.

Я в таких случаях спрашиваю: «Ты плачешь, потому что тебе больно? Обидно?». Если ответы «Нет», просто выхожу из комнаты или начинаю заниматься каким-то делом, обязательно интересным для ребёнка. Заметьте: не отвлекаю его, а пробуждаю природное любопытство. Очень сложно, знаете ли, проявлять любопытство (чем это там мама занимается? Да ещё и без меня?) и плакать одновременно.

И ещё: я согласна насчёт недостатка внимания. Ребёнок в возрасте 5-7 лет, особенно если ему говорят: «Ты уже большой, тебе скоро в школу», — воспринимает подобные заявления как отторжение. «Я стану большим, мама больше не будет меня обнимать и защищать!» Самый страшный кошмар ребёнка, ведь он-то знает о своей пока ещё беззащитности. Поэтому почаще обнимайте, целуйте, сидите рядом, когда засыпает. Чаще делайте что-то вместе (только не соревнуйтесь с ребёнком: «поддавки» он сразу почувствует, а любое дело Вы априори сделаете лучше; поэтому — вместе, а не «кто лучше»). Показывайте своими действиями, что ваш ребёнок — самый лучший и любимый для вас, даже если он плачет. И ни в коем случае не ругайте и не давите на «взрослость».

А насчёт слёз-«оружия» («пользуется слезами для достижения целей») — попробуйте понять, чего он достигает слезами. Неужели, если ему говорят «умывайся» и он заплачет, умывание будет отменено? Может быть, он боится воды? Или не уверен в том, что может правильно всё сделать? Судя по тому, что Вы написали в вопросе (обещал не плакать, а разговаривать), Вы уже вложили в голову ребёнку мысль о перфекционизме. А такая ноша никакому ребёнку не под силу.

Почти всегда помогало либо принести смешной рисунок, либо меленькую баночку из-под лекарств (типа дедушкиного Корвалола) и сказать, что если соберешь слезы в баночку и будет полная, то купят большую шоколадку (тогда в конце 80-х годов это была роскошь)

Что делать если мама постоянно орет

Мама постоянно кричит на меня

Мама постоянно кричит на меня. Я начинаю бояться своей матери..помогите пожалуйста!

Не знаю с чего начать. Мне 15 лет.В последние 2 года мы переезжали из одной квартиры в другую, чтобы прошлым летом построить дом. Моя мама и раньше не отличалась особой «любвеобильностью», но сейчас она стала другой.

Да и это не так важно.

В конце 3 четверти я получила 3 по английскому языку. Поставили тройку за то что меня не было на уроках и что я часто прогуливаю уроки. Да, я ушла с уроков английского языка, но это было только 2 раза, и только по той причине,что я панически боюсь этого урока. Но ведь на самом деле я половину 3 четверти лежала в больнице! С неврологическим заболеванием. Но тогда мама не хотела меня слушать. В этот вечер я уже плакала, не скрывая это. Она подошла и прокричала мне что хватит уже реветь. Мне стало еще хуже. Я три часа не могла остановиться. Я задыхалась, мне не хватала кислорода и я ничего не слышала и не чувствовала. Потом пришел папа. Он единственный, кто успокаивает меня. Мне не помогло успокоительное и даже таблетка феназепама. Мне не хватает её тепла и любви.

Я очень люблю свою маму и папу. Но мне так хочется жить в спокойствии и любви. я не знаю, что мне делать.

хочется просто тебя обнять. рядом посидеть, чтоб ты не чувствовала себя одинокой.

у меня тоже были очень проблемные отношения с маман в твоем возрасте, я прекрасно понимаю тебя.

Но не все матери могут это понять, рожать могут многие, а как воспитывать детей нас в школах не учат. Твоей матери, по-моему, надо посещать психолога или читать литературу по воспитанию детей, особенно девочек. И старайся не плакать, а объяснять, что тебе плохо дается иностранный язык, может надо брать дополнительные уроки. У вас в школе есть психолог? Ты ходила к нему? Попробуй поговорить об этом с отцом, может он сможет донести до нее. Какие отношения у папы и мамы?

Да я говорила с папой. Он понял меня во всем. Папа, если мама начинает «закипать» сразу маму начинать отвлекать или успокаивать. У нас в семье очень хорошие отношения. Тьфу-тьфу, все хорошо. И родители прекрасно живут. Только воту меня с мамой ерунда такая вот. Я очень очень люблю свою маму и папу. Я не знаю что сделать чтобы стало спокойнее на душе.

Семья и мама

Воспитание, здоровье, развитие детей. Тайм-менеджмент для мам

Приветствую вас, дорогие друзья, на страничках блога Семья и мама. Все чаще я наблюдаю картинку, что мамы кричат на своего ребенка, а иногда и бьют. На этих маленьких ангелочков, деток, которые не способны ответить, а уж тем более дать сдачу. Которым остается только слушать кричащую маму, видеть ее злые, разгневанные глаза и слышать ее громкий ор, который закрывает все вокруг.

Одни мамы оправдываются тем, что кричат на ребенка, потому что они очень устают от домашних дел, на работе, что их доводит ребенок своим непослушанием и капризами, что он не хочет одеваться, убирать игрушки, кушать, спать… (можно продолжать до бесконечного).

Конечно, все мы устаем, кто-то больше, кто-то меньше, но нужно учиться искать другие методы «выпускать пар» и не кричать, не бить своего ребенка.

Мне очень понравилась статья детского психолога Яны Токарик, которой сегодня я хочу поделиться с вами. Она содержит в себе два письма, которые написаны друг другу матерью и сыном. Может быть, после прочтения этих писем-откровений мир будет лучше, светлее, добрее и мамы перестанут кричать на своих детей. Меня очень тронула эта статья. Если она вам понравилась или вы знаете маму, которая не может справиться со своими эмоциями и кричит на ребенка – поделитесь, пожалуйста, этой статьей с ней. Заранее спасибо. Ну а теперь и сама статья.

Мама, детям несчастливых родителей сложно быть счастливыми, понимаешь?

«Сыночек, сейчас, спустя столько лет, когда я осознаю, как ранили тебя мои слова, какую боль приносили тебе мои крики и срывы, как закрывали, закупоривали эти раны твою душу, меня охватывает ледяная дрожь.

Иногда от бессилия, напряжения, неудовлетворенности, потерянности в жизни, просто не знания, что со всем этим делать, у меня не хватало сил услышать и поддержать тебя в сложные для тебя моменты, и вместо этого во мне просыпалось что-то звериное, дикое, что могло кричать на тебя и даже иногда прикладывать руку. на ангела, с чистыми глазами. Я вспоминаю, как я могла обронить обидные слова в твой адрес, хлопнуть дверью, поставить в угол, наказать за какую-то мелкую провинность. Как я могла не слышать, не чувствовать себя и тем более и тебя, извергая эти страшные крики и движения и бесконечно пугая тебя этим.

Сыночек, сейчас, спустя столько лет, я не могу уснуть ночью, вспоминая эти моменты и осознавая, каким ужасом, каким взрывом твоей микровселенной для тебя это было, когда самый близкий тебе человек, опора, защита, тыл, твой персональный Бог на первое время на земле разворачивался к тебе львиной мордой, извергающей дикие звуки.

Если бы тогда я только могла чувствовать и видеть, как вздрагиваешь ты от одного моего резкого движения или тона, как все сжимается у тебя внутри в малюсенький комочек, как ты не в силах сдержать слез, как дрожит твоя губка… а позже ты не перестаешь вынимать руки из карманов, теребишь волосы, щелкаешь ручкой, отводишь глаза или моргаешь слишком часто, качаешься на стуле, закрываешься в комнате, когда я прихожу с работы…

Если бы только я понимала, что желая видеть тебя реализованным и успешным, заставляя тебя усиленно учиться, отчитываться о домашнем задании и выученных уроках и правилах, я увеличивала эту дистанцию между нами. Между мной и тобой. Между тобой и твоим доверием миру и соединённостью с ним.

Если бы только я всё это знала, чувствовала и понимала, тебе бы не приходилось так часто болеть, отсиживаться дома из-за непринятия сверстниками, пересиливать сложные душевные состояния, сказавшиеся на памяти и нервной системе, с гигантским напряжением вытягивающие хотя бы на троечку.

Если бы я осознавала всё это, когда тебе было 2, 5, 10, 13…

Сейчас, когда я вижу тебя взрослым мужчиной, который сомневается в себе, робеет перед начальником, работает на нелюбимой работе, потому что не знает, что хочет, предпочитает отсидеться, чем действовать, считает себя неудачником и лентяем, который ничего не хочет от жизни и живёт по накатанной, как большинство людей, расслабляется только после стакана алкоголя… у меня холодеет внутри от каждого допущенного мною крика на тебя и каждое обидное слово в твой адрес.

Сынок, под всеми этими слоями есть любовь… Безусловная, чистая, естественная… Такая, которая течёт от родителя к ребёнку по задумке природы независимо от оценок в школе, поведения и количества часов, проведенных или не проведенных вместе.

И только теперь я знаю, что ты пришёл ко мне, чтобы пусть даже так поздно, но разбудить меня. Спасибо тебе за это.

Письмо от ребенка маме, которая в детстве на него кричала

Сегодня утром я прочитал твоё письмо, и весь день оно меня не отпускало.

Мне хотелось подобрать для тебя те слова, которые были бы тобой услышаны и поняты, верно.

И я понял, что единственное, что я бы хотел сказать и пожелать тебе, мама, это чтобы ты была счастлива. Просто счастлива. Ведь под всеми твоими стараниями сделать меня успешным, ты желала мне счастья, а часто счастье человека не в успешности, хороших оценках или соответствии общественным стандартам. Счастье — быть собой, быть принятым, услышанным, расслабленным… а значит, счастливым… без ожидания ударов хотя бы от самых близких людей. Без ожиданий быть каким-то особенным, чего-то достичь, начиная от оценок за четверть и заканчивая дипломом университета и престижной работой.

Мама, детям несчастливых родителей сложно быть счастливыми, понимаешь?

И я вижу, что твои будни на нелюбимой работе, твои блуждания в лабиринтах отношений с отцом, твои собственные чрезмерные старания быть успешной, соответствовать социальным требованиям забирают гигантское количество твоих сил и совсем не приносят счастья и радости. Ты не улыбаешься, ты напряжена, твои глаза не блестят, и я помню, как вздрагивал от одного твоего напряженного вздоха. Если маме так плохо — что говорить обо мне? Если мама, взрослая, большая, сильная не может выстоять в этом большом мире и быть в нем собой: счастливой, красивой, искрящейся, то что говорить обо мне? Ещё маленьком и не разобравшимся с существующими здесь порядками.

И я помню, как бегу к тебе, мама, радостный, наполненный, взволнованный, такая волнительная, пьянящая радость во мне, такие чувства, ощущения, искристость, живость, жизнь, и уже за секунду вижу твой взгляд, твою походку, я уже предугадываю слова… от которых вся эта красота внутри меня стремительно гаснет… и поначалу каждый раз я как будто забываю об этом и снова бегу к тебе радостный и счастливый, жизнь во мне всё ещё бьёт ключом. Но с каждым разом я всё больше и больше принимаю ваши правила „игры“ и сам становлюсь таким же: взгляд мой тухнет, ощущения затираются и жизнь перестает казаться огромной возможностью, а рамки и шаблоны торжествуют.

Ну, ты и сама это теперь знаешь, мама, поэтому я остановлюсь на этом. И ещё раз хочу повторить тебе, мама, что я очень-очень хочу, чтобы ты была счастлива. Я не знаю, что сделает тебя счастливой, об этом знаешь только ты сама. Любимая работа, мужчина… тебе виднее. И не важно, сколько мне лет, 2, 5, 10, 13, 20… если ты хочешь видеть меня счастливым, пожалуйста, подойди к зеркалу, посмотри себе в глаза и честно ответь сама себе: ты счастлива? И если нет, то, вспомни, мама, что детям несчастливых родителей очень сложно быть счастливыми, понимаешь? И здесь никого не обмануть и не пролезть в игольное ушко.

Пожалуйста, вспомни о себе, себя… и сделай себя счастливой. Детям счастливых родителей всё под силу: любые сложности. Мама, твоё собственное счастье — самый ценный вклад в моё будущее.

Я очень тебя люблю. Будь счастлива, мама.

Два письма, которые тронули мою душу, и мне очень захотелось ими поделиться с вами, дорогие друзья. Буду благодарна, если поделитесь с помощью кнопочек соц.сетей статьей «Мама кричит на ребенка» с друзьями. Давайте вместе делать мир добрее. Ведь малыш должен видеть только заботливую, добрую, улыбающуюся маму, а не кричащую.

Всего вам доброго. Любите и берегите своих детей. Детство так быстро заканчивается.

Что делать если мама постоянно орет

Раньше она часто и сильно выпивала,мы пытались её лечить,но она всеравно понемногу выпивает,но радует,что это не часто и не сильно.Папа её уже давно не любит и на дух не переносит,но живет с ней в браке потому что нужно еще воспитать мою младшую сестру.Папу бесит её постоянный крик,постоянные истерики.Её крики можно сказать буквально ни о чем.

Она постоянно твердит,что мы должны исправить её жизнь,что мы все плохие и мы её не любим.Недавно я ей намекнула,что в скором времени перееду жить к своему жениху,в ответ она стала кричать,что я никуда не смею уехать пока не восстановлю её жизнь.Мне теперь что нельзя самой строить семью?Я должна выполнять вечно её приказания и слушать крики?

Подскажите,что делать,я буквально на стену уже лезу,только чтоб её не слышать!Помогите пожалуйста.

Тяжело жить в такой обстановке. Важно помнить, что то, что человек (мама) говорит сгоряча или в состоянии опьянения, нельзя принимать за чистую монету. Делите все минимум на 10. Если мама говорит, что ты испортила ее жизнь и ты во всем виновата, это значит, что у нее проблемы, с которыми она не может справиться и она не может контролировать свои негативные эмоции (вызванные мужем, другими людьми, обстоятельствами, злость на себя) и срывается на тебе. Будь к ней снисходительна как к больному ребенку, не слушай ее, когда она кричит, просто смотри за ее мимикой (агрессия на звуковом уровне, на зрительном ее меньше) или ставь мысленно между ней и собой (придется каждый раз!) пуленепробиваемое стекло — ты все будешь слышать, видеть, но это не будет тебя ранить так сильно.

Тебе конечно же можно строить свою семью, только подумай, действительно ли ты любишь своего жениха и хочешь жить с ним или больше хочешь убежать от невыносимых условий в родительском доме?

Что делать если мама постоянно орет на меня!

А если она не поймёт вас и будет дальше так продолжать, не отвечайте ей тем или даже грубыми словами, просто скажите что вы поняли и приняли к сведению, извинитесь. С вас корона не спадёт, маме спокойней и вам легче.

Просто знаете я на вас не намекаю, но есть такие подроски например мама только что-то скажет а они *ну я знаю, чё ты лезешь и без тебя обошлось* или что-то в этом роде. не отвечайте так! Удачи вам и вашей маме! =)

Моя мамаша довела меня до болезни, она вечно находила причины поорать и унизить! Так что не терпите! Давайте отпор!

Только скажу что-то не так, и сразу!

Начала ей отвечать, а она:

-Ты на меня не смотри, я в твои года без интернета жила и убирала и училась на отличницу!

Но бабушка говорит что никакой она и не была отличницей!

В общем, я ищу выход!

Хотела раз сказать, что мне надоело это всё, когда она начала орать, чё я плачу!

И вот, я не сделала этого, а надо было! В следующий раз скажу!

Но она реально орет всегда!

Мне врачи говорят, что у меня проблемы с сердцем, мне нельзя переживать! Маме похуй! Мне нужно заниматься фитнесом, это для сердца, но мама говорит, что учится надо!

Короче, я терплю! Но когда она спрашивает:

-Ну и что ты поняла?

Если я отвечу, что я поняла, что ты типо перетруждаешься «стирать» (закинуть в стеральную машину бельё) , то она ещё больше накричит, и скажет:

-Ну теперь стирка на тебе, ты же считаешь, что это просто!

Я думала, над самоубийством даже! Но . Передумала!

Она рассказывает, что её подруги говорят, что если бы у них был такой ребёнок, то он бы был синим!

У меня подруги считают наоборот, что мама была бы синей!

Да я говорила с папой. Он понял меня во всем. Папа, если мама начинает «закипать» сразу маму начинать отвлекать или успокаивать. У нас в семье очень хорошие отношения. Тьфу-тьфу, все хорошо. И родители прекрасно живут. Только воту меня с мамой ерунда такая вот. Я очень очень люблю свою маму и папу. Я не знаю что сделать чтобы стало спокойнее на душе.

Отец орет на дочь матом. Мой отец постоянно орет

Шалости детишек зачастую кажутся забавными, но часто выводят родителей из себя, и особенно нетерпеливым оказывается отец. Что делать, если глава семейства все время кричит на ребенка, и можно ли бороться с этой проблемой самостоятельно?

Причины несдержанности отцов

Если папа кричит на ребенка очень часто, отношения в семье постепенно накаляются. Малыш начинает побаиваться собственного родителя, и старается больше общаться с мамой. По каким же причинам даже самые сдержанные и добрые отцы начинают кричать на своих чад?

На самом деле, психологи выделяют несколько причин подобного явления. Во-первых, многие отцы при помощи крика и ругани пытаются укрепить свой авторитет, продемонстрировать, что они являются главами семьи. Зачастую авторитет мужчины в глазах ребенка держится именно на его постоянных вспышках гнева, и малыш элементарно боится вывести родителя из себя.

Во-вторых, подобные крики напрямую свидетельствуют о неприспособленности мужчин к детским проделкам. Матери априори проводят с собственным ребенком гораздо больше времени, поэтому они всегда в курсе возможных шалостей и истерик чада. Когда же отец берется за общение с малышом, для него немыслимыми оказываются все проделки крохи, его постоянные капризы и слезы из-за всякой мелочи. Именно поэтому отцы срываются на своих детишек, о чем впоследствии сильно жалеют.

В-третьих, психологи выяснили, что особенности и нюансы воспитания ребенка напрямую зависят от того, в какой атмосфере рос сам мужчина. Если отец нынешнего главы семьи часто кричал в собственном доме или даже поднимал руку на своих детей, мужчина подсознательно постарается насаживать те же алгоритмы воспитания в общении со своим чадом. Разнообразные психологические эксперименты доказали, что мужчины, воспитанные, в нездоровой среде и в страхе перед собственным отцом, со временем становятся такими же агрессивными по отношению к своим деткам.

Разумеется, постоянные крики главы семьи на ребенка до добра довести не могут. Практически всегда они оборачиваются тем, что отношения между малышом и отцом бывают слишком натянутыми. Женщине в такой ситуации необходимо проявить всю свою мудрость, чтобы вовремя справиться с проблемой, пока она еще не приняла угрожающие обороты.

Принимать чью-то сторону на автомате не стоит. Следует выяснить источник конфликта, и уже тогда заступиться либо за ребенка, либо за мужа. Зачастую женщины мгновенно принимают позицию собственного чада, чем еще больше раздражают супруга. Во время ссоры в конфликт лучшее вообще не влезать, но после ее окончания стоит четко и понятно изложить свою позицию как ребенку, так и мужу.

Что делать, если отец кричит на ребенка

Когда отец орет на ребенка, переживают из-за скандала обычно все члены семьи. Мама при этом оказывается на перепутье, ведь ее поддержки ждет как муж, так и ребенок. После того, как очередная ссора между главой семейства и чадом закончится, матери необходимо серьезно поговорить с супругом.

Мужу следует объяснить, что постоянные крики потенциально влияют на развитие ребенка, на выработку у него комплексов и проблем с психикой. Зачастую скандалы с маленьким ребенком дошкольного возраста приводят к тому, что малыш начинает отставать в развитии. В самых запущенных случаях у него нарушаются основы чтения и письма, с разговорной речью также возникают проблемы. Если отец слишком сильно накричит на своего ребенка, тот может начать заикаться, и в результате, с проблемой придется очень долго бороться.

К тому же, мужчина должен понимать, что он взрослый и серьезный человек, но быстро выходит из себя из-за элементарных детских шалостей. Обычно пристыженный глава семейства быстро понимает, что принял ситуацию близко к сердцу. Женщине следует надавить именно на то, что мужчина — взрослый и самостоятельный человек, а подчеркнув его достоинства, можно легко склонить главу семейства к смене алгоритма воспитания.

Матери следует выяснить, что именно так раздражает главу семейства. Возможно, его вывели из себя какие-то детские шалости или плохой поступок ребенка. Стоит посоветовать мужу смотреть на невинные детские проделки с юмором, представляя себя на месте ребенка. Обычно это помогает избавиться от ненужной злости и ненависти, направленной на любимого ребенка.

Обычно мужчина уже спустя несколько минут начинает раскаиваться в инициируемом им скандале. В такой ситуации, отец семейства обязательно должен поговорить с ребенком, объяснить, почему произошла ссора. Чем больше родитель и ребенок общаются, тем меньше вероятность того, что между ними будут возникать скандалы и непримиримые ссоры.

Мать малыша даже может пойти на хитрость, заставляя главу семейства как можно чаще проводить время с ребенком. Обычно отец, который много контактирует с собственными детишками, быстро понимает, что за их шалостями стоит не злость или желание навредить, а элементарное детское любопытство. Возможно, проводя много времени с детьми, мужчина станет участником этих шалостей, и в результате, перестанет поднимать скандалы из-за всякой ерунды.

Также главе семейства следует объяснить, что крики и ругань негативно влияют и на его психическое состояние. Зачастую чрезмерное волнение из-за мелочей приводит к ранним болезням сердца и нарушениям в работе психики. Таким образом, ссора между ребенком и отцом негативно сказывается на обоих участниках конфликта.

Если мужчина отказывается признавать свою вину, маме ребенка следует объяснить, что крики и ругань — это далеко не самый действенный метод борьбы с детскими выходками. Гораздо эффективнее вводить ограничения в жизнь чада или проводить с ним долгие, поучительные беседы. Об этом пишут как психологи, так и педагоги, и мужчине следует попробовать новый алгоритм воспитательной работы.

Серьезно разговаривая с ребенком на ту или иную тему, родитель может заставить малыша задуматься о его плохом поступке и исправить его. Подобный алгоритм воспитательного воздействия практически всегда оказывается эффективнее криков.

В том случае, если глава семейства отказывается менять свои воспитательные меры, маме следует обратиться за помощью к профессионалу. Семейный сеанс психотерапии поможет выяснить, почему мужчина так много кричит на ребенка, и с чем это связано. Причины порой оказываются совершенно непредсказуемыми. Так, например, мужчина на подсознательном уровне может ревновать любимую жену к ребенку, которому уделяется слишком много внимания, а отсюда вытекают и постоянные крики, нескончаемые конфликты в семье.

Психолог не только поможет выявить, почему мужчина ведет себя так несдержанно, но еще и даст советы по правильному воспитанию ребенка. Так, например, и профессионалы, и педагоги советуют как можно реже повышать голос на дошкольника, поскольку у малыша может выработаться стоический страх перед собственными родителями.

В общении с подростками крик — также не лучшее решение, но в некоторых ситуациях подобные методы помогают повысить авторитет старших в глазах повзрослевшего чада.

Если же мужчина отличается агрессивностью и в общении с другими людьми, женщине следует задуматься о его психологическом здоровье. В том случае, если глава семьи поднимает руку как на ребенка, так и на супругу, следует ограничить его контакты с чадом. Любое рукоприкладство в семье сказывается на выработке психологической травмы, с которой малышу в дальнейшем будет очень тяжело бороться.

Заметив, что муж очень часто кричит на ребенка, женщине не нужно оставаться в стороне от проблемы. Скорее наоборот, именно от женщины зависит то, как скоро разрешится проблемная ситуация, и не будет ли психика ребенка нарушена. В такой ситуации матери следует побеседовать и с ребенком, и с мужем, выяснив причину очередного конфликта, и объяснив, как пагубно ссоры влияют на благополучие всей семьи.

Зачастую между ребенком и отцом складываются довольно странные взаимоотношения, основанные на страхе малыша перед взрослыми. В такой ситуации матери следует всегда уравновешивать ситуацию, стимулируя мужа к тому, чтобы он прекратил кричать на ребенка, и подумал над иными, более действенными методиками воспитания.

Катя Иванова: рубрика — Другое 14.06.2020 16:46:07

Мой отец постоянно орет

Как мне в 19 лет съехать от родителей. Я девушка. Это не из за детского какого то желания тусить. Дел во том что мой отец орет по пустякам, если ему что то не нравится то он ороси диким говорит. У меня сразу сердце так бится начинает как будто выпрыгнет вот вот. Для меня это очень тяжелый шаг. Найти работу, потом жильё. Потом понимаешь что как тяжело одной в 19 это все делать. Мы сами живем на квартире снимаем. + платим каждый год за прописку не маленькие деньги. Потом это все перейдёт на меня. От одного представления хочется пули в лоб.

ты учишься в институте или еще где? проси общагу а если не учишься то иди и учись — это лучший выход

Все орут. ток бездушные и малодушные молчат..) не пори горячку. никуда не уходи. и прости батю..) придёт время, и он поймёт, что перебарщивал..) силы духа тебе. успокоения. справишься..)

приезжай в любой город кваритру найдешь постепенно и все остальное. у меня квартираантки жили с дальних городов ничего все прижились. и я в 19 ушла из дома. именно в такие годы и делается рывок а в наше время интернет вообще все можно и заранее найти дерзай

Тебе нужно попытаться наладить отношения с твоим отцом и не воспринимать всё близко к сердцу. Конечно, когда к тебе такое отношение, сложно вообще что-либо легко делать, если всё так воспринимается. Нужно будет очень много работать, быть ответственным и сильным человеком. Это тяжёлый и огромный шаг в самостоятельную жизнь, где ты должна будешь сама обеспечивать себя. Нужно сосредоточиться как раз на этом, а не на отношениях с родственниками. Многим людям много чего не нравится, не каждый может держать себя в руках и воспринимать это более менее спокойно. Бесполезно такому человеку разъяснить, что да как. Для него это не пустяки, он будет говорить, что ему не нравится. Просто нужно не обращать на это внимание. Тебе же не нравится, как он поступает. Поэтому следует искать работу и работать. Потом, в своей квартире, не придётся из-за кого-то переживать. Удачи!)

да какие пули, ты че. вали от него. Поживи с кем то на с’емной, потом может парня найдешь. Тяжело. а кому легко?

Здравствуйте, мне 23 года, замужем, дочке 3 с половиной. Последнее время я слишком часто кричу на свою дочку по поводу и без. Я каждый вечер засыпя обещаю себе что завтра так не будет, пол дня я добрая мамочка но потом опять она что нибудь натворит и я снова ору, мне неприятен даже звук сопственного голоса в такие моменты, я ведь искренне этого не хочу, но все равно так получается, после я обнимаю дочку и целую и говорю что я совсем не хотела ее ругать, просто так получилось, но иногда бывают дни когда я только и делаю что ору, если муж дома то и на него тоже. Причем я могу сначала разрешить дочке, к примеру, поиграть с водичкой, а потом ругаться за то что повсюду вода, хотя знала на что иду разрешая.
Моя мама была такая же, когда я была маленькой, она и сейчас такая, постоянно кричит, какой то беспокойный ум. Я конечно люблю свою маму, у нее есть множество плюсов, но тем не менее не хочу быть такой, потому что помню как это все капало на мозг в детстве, одни и те же слова одни и те же фразы, и самое страшное что сейчас и я ими пользуюсь. Просто я помню как это было неприятно в детстве, когда мама орет и орет и орет.. Ты пытаешься сделать ей приятное словами успокоить, а она все равно. И ТО ЖЕ САМОЕ сейчас я. И я знаю порой что неправа, и это бесит еще больше. Подскажите пожалуйста, как избежать этого саморефлекторного поведения. Спасибо.

Ответы психологов

Вероника, добрый день.

Вам лучше исследовать этот вопрос совместно с психологом. Ищите психолога , который поможет вам проработать образ отношений с матерью и с дочерью.

Возможно, это будет специалист, работающий по методу символдрамы, или специалист, работающий в технике семейных системных расстановок.

Хороший ответ 12 Плохой ответ 3

Сочувствую Вам и уважаю Вас за то, что вы видите в себе причину и хотите что-то в себе изменить, а не сваливаете на обстоятельства, мужа и, не дай бог, на ребенка))). Сочувствую, потому что 3 года — это очень сложный возраст и надо очень большое терпение и понимание, чтобы не взорваться))) Особенно с нынешними термоядерными малышами. В 3 года (первый кризис взросления) дети становятся упрямцами и неслухами, капризными и своенравными. Все хотят сделать самостоятельно и если не позволяют -злятся, а если позволят и не получается -тоже злятся. Просто наказание какое-то))) Но что же им делать? Дух самостоятельности толкает на «подвиги» и исследования, но страшно и не получается. А тут еще взрослые позволят, а потом орут (извините), а потом целуют как маленького и норовят за него все сделать! Ну где же тут научиться чему-нибудь.

А научиться надо и надо накопить опыт успешности (Я сам сделал), иначе откуда появиться уверенности в себе? Так зарождается «неудачник по жизни».

Неуверенность в себе начинается и от того, что ребенок не получает однозначного посыла: «можно» или «нельзя». Мама сначала говорит «можно» ,потом оказывается, что «нельзя». Дети спокойны и смелы в своем познании мира, когда взрослые последовательны.

На все реагировать криком — это привычка, бессознательно усвоеная с детства: мама всегда кричит. У кого — то привычка — на все реагировать обидой или плачем. Привычку трудно менять, но можно. Главное захотеть и взять за это ответственность. Хорошо, что Вы когда кричите — видите себя со стороны. А Вы еще лучше себя рассмотрите: какая Вы «симпатичная» кричащая, какой у вас вид и «ангельский» голосок. Посмотрите на себя в этот момент глазами ребенка или в этот момент посмотрите на себя в зеркало %=0. Именно в момент крика, а не потом. Из личного опыта: крик сразу становится не такой «горячий» и какой-то ненастоящий и вообще пропадает охота кричать))) Проверено)))

И еще. что может ослабить Вашу привычку кричать — дети все видят,понимают и запоминают, а еще они вырастают и потом нам все возвращают. И тогда бывает очень стыдно перед ними, хотя не всякая мама в этом признается.

Ах,да! Если Вы сейчас научитесь уважать в своем ребенке личность, будете сопровождать его в самостоятельности, то, машущий Вам ручкой из будущего, подростковый кризис возможно пройдет мягче. Ведь любые «выкидоны» детей — это протесты против нежелания понимать и считаться с ними.

Решение кричать или не кричать Вы принимаете сами. Главное быть последовательной в своих решениях.

Не только мы учим детей- они тоже нас чему-то учат. осталось понять — чему?

Хороший ответ 10 Плохой ответ 2

Здравствуйте,Вероника.То,что происходит-дочке грозит неврозом,сильным чувством стыда,вины,острым ощущением своей дефектности и второсортности.Такой ребенок не сможет быть счастливым.а будучи женщиной,она будет несчастна в любви .Мама,видимо,любила Вас сомнительной любовью.Любовью за что-то.А нужно любить любовью за просто так.Просто за то,что дочка есть.Не взирая на ее поведение.Тогда это будет высший пилотаж.Возникает даже чувство,что Вы мстите дочке за свое не счастливое детство.Выход из этого в том,чтобы полюбить дочку качественно другой любовью,чем мама любила Вас.Вас любила она за нужное поведение и поступки.А Вы полюбите за подарок сульбы,одинакого дорогой при любых ее проказах.Ругать можно,но тоже с любовью,чтобы агрессия не преобладала над любовью.Тогда вы обе будите улыбаться друг другу и быть благодарны,за то,чо каждый из Вас есть и при этом в приятной близости друг от друга.Терпения Вам!

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0 не могу сказать, что всегда орет, но, если ребенок сделал что-то не так, обязательно повышает тон или говорит раздраженно. Дочь обижается и становится «в позу». Девочке шесть лет. Папа, видя эту «позу» начинает на нее кричать, доча в лице меняется, начинают губки дрожать и после этого начинаеются слезы.
Пару недель назад дочка за завтраком опрокинула свою чашку с молоком. Чашка разбилась, молоко разлилось. Манюня даже мордашку от страха ладошками закрыла. Папа начал орать: «Довертелась. » Господи, да это же ребенок. Я убрала осколки и сказала доче, что ничего страшного, а папе сказала, что он посуду бьет чаще (это правда, даже спорить не стал). Бухтел несколько дней, что я ее не наказываю. Блин, ну за что.
Вчера снова, здорово. Лежу в спальне вечером смотрю телевизор, дочка играет в своей комнате. Муж заходит к ней в комнату и начинает орать: «Что ты наделала. Тебе что заняться больше нечем. » О, боже. Я думала она там или костер развела, или наводнение устроила, так он кричал. Оказалось, что дочка просто вытащила 18 листов бумаги для принтера (папа пересчитал), на каждой написала по букве и играла с куклами в школу. Я просто в шоке! За что орать? Ну, можно объяснить, что столько листов без спросу брать нельзя, спокойно и без крика. В результате дочка залезла в шкаф и разревелась. Я ее оттуда достала, она у меня на шее повисла, я ее в спальню забрала, обняла успокоила. И она сказала, что папа злой и она маму любит больше, потому что мама хорошая. Папа это слышал. Сегодня дочка пошла в гости к бабушке, а муж мне устроил скандал. Оказывается я не занимаюсь воспитанием дочки, я ей все позволяю и поэтому меня она любит, а его нет. Он — строгий папа, потому что его вырастили в строгости, пороли солдатским ремнем и он вырос нормальным человеком. Ну, вообщем, все в таком духе.

Не могу сказать, что он такой всегда. Дочка его любит. Сегодня утром я не выдержала и повысила на мужа голос, а потом спросила нравится ли ему, когда с ним так говорят. Так прибежала доча и вступилась за папу, попросила меня не кричать на него. Говорить с мужем по поводу наказаний я пыталась не один раз, и объяснять пыталась, что не надо говорить с ребенком на повышенных тонах. Все это слушает, но делает посвоему. Сейчас доча очень просит брата, я уже согласилась и мы с мужем планируем вторую беременность, но вот такие «срывы» мужа отбивают у меня желание рожать второго ребенка. Как мужу объяснить, что орать на детей нельзя? Как правильно себя вести, если муж срывается?

Только, плиз, не надо давать советы о разводе. У нас в семье все прекрасно и это единственная проблема, с которой бы мне хотелось справиться.

Добрый вечер, мой отец часто срывается на всю семью. Кричит на меня и маму. с мамой у них постоянные ссоры-практически каждый вечер,а она все это терпит. причем, отец повышает голос по мелочам(например,когда у него зависает ноутбук,за которым перед этим я сидела,но у меня все было нормально или,к примеру, сегодня оторвалась ручка от сумки-он остановился и начал на нас орать на всю улицу,как-будто мы виноваты.- он из этой мелочи разворачивает целую эпопею-кричит,краснеет) . Такие состояния у него начинаются внезапно-он то милый и добрый,но в любой момент может «выйти из себя». В моем детстве был случай,когда я зашла в комнату,не знала,что он там-а он КААААК ЗАОРЕТ. у меня случился нервный срыв,отпаивали валерьянкой,чтобы я успокоилась.
неделю назад я попыталась с ним поговорить -сказала,что с ним невозможно без крика разговаривать,сказала,что его психическая неуровновешенность морально на всех давит и попросила его быть помягче. он согласился,даже пытался полдня быть добрым,отзывчивым,но опять стал срываться по мелочам.(такая ситуация повторяется десятки раз). что делать-не знаю,мне кажется,что от этого я очень скована сейчас в жизни и малообщительна. помогите советом,пожалуйста. семья на грани распада-не знаю,сколько мама будет его терпеть. я уже не могу.

Здравствуйте, Анастасия! Вам стоит обращаться к отцу НЕ с позиции кртики — не обвинять его в том, что он неуравновешан, что с ним невозможно общаться — это ТЫ-посылы — они воспринимаются другим человеком критикой и от этого потока хочется закрыться,а не услышать! Обращаясь к отцу говорите ОТ себя — используйте Я-посылы — МНЕ сложно, МНЕ тяжело, МНЕ больно и т.д. — тогда Вы дадите отцу шанс услышать именно то, что происходит внутри Вас. Вам НЕ стоит ждать того, что отец изменится — это его привычный стиль поведения, общения — Вам важно для самой принять — что ЭТО ТАК! В отношения мамы и папы не стоит влезать — мама терпит, папа кричит — это те позиции, которые выбирают они — сколько мама будет терпеть — зависит только от мамы! Вам же стоит переключиться больше на свою жизнь — начинать общаться с людьми (и не стоит видеть причину того, что сейчас Вы малообщительны в отце — прежде всего она внутри Вас!), помогите себе сами, а не ждите изменений со стороны отца — он НА ВАШУ жизнь НЕ влияет! вВам нужно узнавать людей, их интересы, их взгляды и установки, узнавать себя, приобретать жизненный опыт, учитесь, развивайте себя, работайте над собой. Перед Вами весь мир, вы же сосредотачиваетесь только на прблеме с отцом — примите его таковым и уже он НЕ будет для Вас этой проблемой, Вы УЖЕ ЗНАЕТЕ чего от него ожидать — а это уже безопаснее, чем надеяться и пытаться его изменить!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Хороший ответ 1 Плохой ответ 1

Люди беспричинно повышают голос по причине системного психофизиологического расстройства, которое человек не может преодолеть, просто от того, что его попросят об этом. То есть по существу это болезнь. Внезапная потеря контроля. Человек вот именно выходит из-себя. Так что на него на это обижаться не стоит.

Чтобы перестать срываться на крик необходимо систематически и длительно заниматься. Есть два пути. Начать практиковать йогу и прежде всего пранаяму, или освоить какие-либо другие приемы саморегуляции и релаксации, или обратиться к психотерапевту. Немедикаментозная телесно-ориентированная психотерапия можеть быть очень полезной.

Вы можете подать папе идею посмотреть в этом направлении. Однако проявите тактичность, и постарайтесь сделать это аккуратно.

И еще неск. советов, которые могут Вам помочь легче переносить папин крик, во-первых, относитесь к его крикам как болезни, не принимайте на свой счет.

Во-вторых, дышите глубоко, когда папа кричит, прикрывайте уши и не обижайтесь.

В-третьих, в такой момент, когда он кричит, постарайтесь сконцентрироваться на том, ЧТО, папа хочет сказать, когда кричит, и не акцентируйте внимание на самом крике. Помогите ему выразить, что он хочет сказать. Покажите, что понимаете его. Это очень важно.

Ведь человек начинает кричать, когда он не может выразить, то что хочет, чувствует, что его не понимает. Да. Орать в такой момент не лучший путь. Это верно. Но если бы он контролировал этот момент. не было бы и проблемы.

Но, когда человек видит, что его поняли, он мгновенно успокаивается.

Алёхина Елена Васильевна, консультации в Москве и в skype

Заметив, что муж очень часто кричит на ребенка, женщине не нужно оставаться в стороне от проблемы. Скорее наоборот, именно от женщины зависит то, как скоро разрешится проблемная ситуация, и не будет ли психика ребенка нарушена. В такой ситуации матери следует побеседовать и с ребенком, и с мужем, выяснив причину очередного конфликта, и объяснив, как пагубно ссоры влияют на благополучие всей семьи.

15 Ноя 2019 veterinar77 254